Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".
Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры. Одним из основных пунктов программы этого объединения является легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.
Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете? - Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил: - А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.
- Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера? - Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, что бы первый турист не стырил.
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам шариата.
- Американский спецназовец носит два номерных жетона. Один на цепочке на шее, а второй, зашнурованный в ботинке, на ноге. Зачем? - А затем, что бы полевому хирургу было легче разобраться, кому пришивать эту гребаную ногу!
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу.
ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака: - Блин, ну сегодня и дежурство было! - А что случилось? - Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.
- Главное, что бы Иван Петрович был доволен, а на остальных мне наплевать. - Нельзя плевать на остальных. Остальных этого не любит. Остальных уже пяток таких как ты, плюющих, заказал.
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! - Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду. (С) Робинзон ОдЕсский
Господь, просматривая списки вновь умерших: - Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и убийца! - Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
- Почему в России строительством и энергопоставками занимается Министерство по Чрезвычайным Ситуациям? - Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.
Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стойбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила: - И почему я не родилась дельфином?
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов. 1) Прогнать татар из Крыма 2) Избрать нового президента 3) Продать старого
Босс, своей секретарше: - И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами? - Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой грязной оказалась клавиша "Delete"!
В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом. (С) Робинзон ОдЕсский
Совершенно секретно. Джорж Буш Осаме бин Ладену: Операция в Авгане выполнена отлично. Поздравляю награждением Героем США и присвоением очередного воинского звания. Срочно перебирайтесь в Ирак: пора дать оторваться Хусейну.
Ввиду чрезмерного количества анекдотов, оскорбляющих честь и достоинство _блондинок_, комиссия По Политкорректности Сената США постановила называть всех _блондинок_ не иначе как _бело-американками_ .
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной обороны? - Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.
31 декабря около полуночи. Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит снегурочку. - Бюро добрых услуг "Светлана". Деда Мороза заказывали? - Заказывали. - Тогда обождите минуточку, сейчас наш водитель его занесет.
После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал выучить украинский язык. На резонный вопрос журналистов: - А на кой это вам? Он ответил: - Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в Канаду.
- Слышал, Ваську посадили? - За что? - Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за ней. Она во двор, он - за ней. - Ну, как, догнал? - Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.
Ивано-Франковский (Украина) городской совет постановил: 1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим солдатам дивизии СС "Галичина". 2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.
Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и наказание". Путин посетовал: - Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.
Дорогая редакция, я таки не понял. В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки Буша. Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по частям.
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: - Ну, прикол! И как же ты колешься? (С) Робинзон ОдЕсский
При Буше старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила: - Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать "Ножки Буша" младшего!
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Француз: - Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю. Американский ковбой: - Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем! Украинец: - А украинцы и штаны не расстегивают! Все: - Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется! Украинец: - Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.
Два братка встречаются на Пасху. Один другому: - Христос воскрес! - Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат! (С) Робинзон ОдЕсский
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена: - Милый, что случилось? - Прогнали с работы. - За что? - Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…" - А ты не нарушал? - Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах были отработаны приемы ведения боевых действий против условного противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых". (С) Робинзон ОдЕсский